К основному контенту

Лео Бабаута об отцовстве


У меня шестеро детей. Я являюсь отцом на протяжении уже более 20 лет и обожаю каждую беспорядочную минуту, проведенную в этом статусе.

Мой младший брат скоро тоже станет отцом и он сильно напуган такой перспективой. Он не уверен, что сможет справиться, и боится неудач.

Вот, что я могу сказать ему на этот счет: отцовство – это самая страшная штука за всю мою жизнь. Мне было 19 лет, когда я вдруг должен был заботиться о хрупкой человеческой жизни, такой дорогой и любимой, огонек которой можно так легко погасить. Но я был абсолютно не подготовлен. Я не проходил никаких курсов и не знал что делать, а жизнь к тому времени преподала мне еще слишком мало уроков.

Это был мой самый ужасный опыт. Но одновременно это было самое стоящее из всего, что я когда-либо делал.

Более стоящее, чем жениться, чем участвовать в ультрамарафоне, чем начать успешный бизнес, чем помогать тысячам людей менять свою жизнь.

И, говоря откровенно, поначалу я лажал.

Помимо ужасного непонимания какого черта я делаю, моей самой большой проблемой было ощущение правоты: что мой ребенок должен поступать как я сказал, вести себя определенным образом, вырасти тем, кем я хотел бы его видеть. Сейчас я уже знаю, что все это глупости, но поначалу это было причиной всевозможных конфликтов.

Сейчас мне представляется, что отец – это не гончар, а скорее пастух. Отец не должен вылеплять из ребенка какой-то идеал человека, как ему видится. Отец просто должен стараться, чтобы ребенок жил и чувствовал себя любимым, пока он растет тем, кто он уже есть.

Поэтому сегодня я обращаюсь ко всем молодым мужчинам -будущим отцам, а также молодым женщинам - будущим матерям (потому что в этом нет больших различий, кроме анатомии), и хочу поделиться своими мыслями о предназначении родителя. Просто знайте, что я последовательно нарушил все эти правила и выучил свои уроки трудным путем.

Ваша первая задача - просто любить их. И быть рядом с ними. Это важнее всех остальных обязанностей. Конечно, нам надо заботиться об их безопасности, кормить и одевать, и менять подгузники – все это тоже важно. Но, давайте признаемся, в современном мире не так уж сложно заботиться о ребенке пока он растёт. Это доступно всем с небольшими усилиями.

Гораздо важней растет ли ребенок любимым. Это уже сложнее сочетается с убеждением, что мы имеем право заставлять ребенка вести себя как нам нужно, стать тем, кем мы хотим его видеть. Мы склонны давить, осуждать, ожидать, ругать, вбивать клин между нашими сердцами. И, в конечном итоге, все это просто встает на пути главной задачи: позволить ребенку быть любимым.

Если на закате жизни вы сможете сказать, что были рядом со своим ребенком и он чувствовал себя любимым, то значит вы справились со своей задачей.

Ваш личный пример важнее слов. Мы часто кричим ребенку, чтобы он был внимательней, но это учит его не тому как быть внимательней, а тому как надо кричать. Когда мы их наказываем - они учатся наказывать, а не тому, какой урок мы хотим им преподать. А когда мы их в чем-то ограничиваем, это совсем не учит их делиться.

Если ты хочешь, чтобы ребенок рос здоровым, тогда ты сам должен правильно питаться и тренироваться. Если ты хочешь, чтобы ребенок нашел любимую работу, тогда сделай это сам. Если ты хочешь, чтобы ребенок больше читал, тогда выключи телевизор и почитай сам. Если ты не хочешь, чтобы ребенок сутками играл в видеоигры, тогда первым выключи свой компьютер.

Объятия сильнее наказаний. Объятия помогают твоей главной задаче (любить), а наказание - это пример, который мы подаем ребенку (как наказывать за ошибку). Но разве взрослые не совершают ошибок? Разве мы никогда не бываем расстроены, никогда не ведем себя плохо, никогда не поддаемся искушению, никогда не врем? Если мы делаем все эти вещи, тогда почему мы осуждаем и наказываем за них ребенка?

Понимание важнее осуждений или наказаний. Сопереживайте. Поставьте себя на его место. Что помогло бы вам в его ситуации? Обнимите. Покажите как должны действовать хорошие люди, хотя бы на примере ваших объятий. И да, поговорите с ним о проблеме, помогите ему понять почему его поведение было не самым прекрасным, помогите ему сопереживать человеку, которому он причинил боль, но урок сопереживания должен начинаться с вашего примера.

Доверяйте им. Позвольте им рисковать и ошибаться. Покажите им, что это нормально. Не заставляйте их переживать и бояться малейшего риска или постоянно беспокоиться о том, что их накажут за ошибку. Они обязательно будут ошибаться и ваша реакция на неудачу важнее, чем неудача сама по себе. Вы должны показать им, что неудача – это успешный опыт, на котором мы учимся чему-то ценному.

Если вы им доверяете, то они станут учиться доверять самим себе. Они будут расти зная, что иногда вещи могут складываться плохо, но верить, что в итоге всё наладится. Это невероятно ценная вера в жизни.

Позвольте им быть теми, кем они собираются быть. Вы не можете на это повлиять. Его может не волновать то, что вам кажется важным, а вам может казаться банальным то, что волнует их. Но они - это не вы. Позвольте ему самовыражаться. Позвольте ему делать собственные выводы. Позвольте ему выбирать, ошибаться, позаботиться о себе, стать самостоятельным как можно раньше.

Почитайте им. Поиграйте с ними в мяч. Прогуляйтесь вместе и побеседуйте. Посмотрите вместе на звезды и поразмышляйте о вселенной. Испеките вместе печенье. Послушайте музыку и потанцуйте с ними. Приветствуйте их утром большой улыбкой и теплыми крепкими объятиями. Сложите вместе паззл, соберите робота, залезьте в его крепость из одеял, делайте вид, что вы тоже принц или джедай, расскажите им сказки собственного сочинения, побегайте вместе на улице, сделайте музыкальное видео, выпустите семейную газету, помогите им начать бизнес, пойте вместе, сходите вместе на плавание или пробежку, или покатайтесь на велосипедах.

Каждый момент, который вы проводите вместе со своим ребенком – это чудо. А потом они вырастают и уезжают, и начинают жить самостоятельно, и делают собственные выводы, и получают свои раны, и им нужно ваше плечо, чтобы поплакать, а потом они уже больше не будут в вас нуждаться.

В конечном счете, быть отцом значит быть рядом с ними с тех самых пор, когда вы им нужны, до тех пор, пока они не перестанут в вас нуждаться, и до тех пор, когда вы снова будете им нужны. Это не неблагодарная задача, потому что они будут благодарить вас каждый день своей любовью, своим присутствием, своими улыбками. Какое же это счастье быть отцом!

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Как тратить меньше времени на интернет

Сегодня мы все проводим время в интернете. А благодаря мобильным устройствам, мы делаем это везде и не только дома. Холли Шакья из Калифорнийского университетаи Николас Кристакис из Йеля провели исследование более 5200 человек под названием "Влияние Фейсбука на ухудшение благополучия людей". Результаты были опубликованы в американском журнале по эпидемиологии. Да, это было исследование заболевания. Е-мейлы, мессенджеры, Netflix, Xbox, 64 оттенка социальных сетей… Экраны победили. Мы держим в одной руке айфон, а другой машем белым флагом. Для тех, кто вырос в экранном мире, всё гораздо хуже. Подростки в среднем тратят по 9 часов в день на просмотр соцсетей, при этом уровень депрессий и самоубийств среди них бьет все рекорды. Что же делать? Кэл Ньюпорт, профессор компьютерных наук из Джорджтауна, хочет начать революцию "Цифровой минимализм", под названием его новой книги. Опусти бейсбольную биту, мы не собираемся громить машины. Мы хотим контролировать т

Однорукий бандит

Январь 1991 года, мне 7 лет и вместе с сестрой и родителями мы через холодную темень долго идем куда-то по городу. Наконец, пришли. Теперь стоим на улице и чего-то ждем. Воет пронзительный ветер. Вокруг столпились еще люди. У всех взрослых на лицах тревога, а мне холодно и скучно. Я пытаюсь развлечься, прыгая по замерзшему сугробу или толкаясь с сестрой, но мама нас постоянно одергивает и не отпускает далеко, мол мы вот-вот сейчас должны будем куда-то идти. Но время проходит и по-прежнему ничего не происходит. Большинство моих любопытных вопросов взрослые оставляют без ответа или отвечают непонятно. Я узнал только, что мы у банка и папе нужно снять деньги с книжки, но их почему-то не отдают. А еще, что в этом банке наша тётя работает уборщицей и возможно её блат (!) нам поможет выйти из затруднительного положения.   Гораздо позже мне удалось выяснить причину событий этого странного вечера, которую родители не смогли или не хотели мне тогда объяснить. 22 января

Про чтение

Я всегда буду благодарен двум людям ещё с детства привившим мне любовь к чтению - моей маме и школьной учительнице по литературе. У нас дома всегда было много книг: от художественной классики до легких детективчиков и научной фантастики. Все они были изданы в основном в позднесоветский период, когда бумажные книги были ещё дешевы и их мог позволить себе каждый. Как-то во время очередного ремонта, снимая книги с полок и передвигая шкафы, мы даже всерьез обсуждали идею переписать все названия и сделать каталог. До воплощения, к сожалению, дело не дошло, но я помню, как принялся пересчитывать каждую стопку, пока совсем не сбился со счета где-то после тысячи. Конечно, это число не поражает воображение, но я рассказываю об этом с гордостью и хочу особенно подчеркнуть, что рос отнюдь не в семье профессорской интеллигенции. Мои родители выросли в деревне и всю жизнь провели в заводских цехах. К моему позору за четверть века сознательной жизни я не одолел даже четверти библиот