Возможно, вы слышали об одном научном исследовании. Ученые показывали испытуемым видеозаписи олимпийских спортсменов, получающих медали на пьедестале почета. Испытуемые не видели самих соревнований и не знали, кто из победителей получил золото, серебро или бронзу. Они видели только лица спортсменов - и должны были оценить, кто выглядел счастливее.
Неудивительно, что шире всех улыбались золотые медалисты. Однако странно то, что обладатели бронзовых медалей неизменно выглядели счастливее тех, кто получил серебро. Почему?
Потому что в этот момент бронзовые медалисты думали: “Ну, по крайней мере, я получил медаль”. А те, кто получил серебро, думали: “Аааааа! Ну, почему мне не досталась золотая медаль? Вот если бы я только тренировался усерднее, всё бы получилось”.
Ох уж это чувство сожаления…
Сказать, что сожаление “болезненно”, - это всё равно что сказать, что Большой каньон “довольно большой”. Верно, но не в полной мере. Сожаление - это воспоминание, затрагивающее всё тело. Мысли того типа, которые оставляют синяки. И чем больше вы размышляете о сожалении, тем сильнее оно становится. Это эмоциональная долговая яма, из которой, как кажется, нет выхода. (Недаром удаление татуировок - это бизнес с оборотом в $100 миллионов только в США).
Знаете что отвечают люди, когда их спрашивают: “Как часто вы оглядываетесь на свою жизнь и жалеете, что не поступили иначе?”
Лишь 1% респондентов заявляют, что никогда этого не делают, и менее 17% - что делают это редко. Между тем, около 43% сообщают, что занимаются этим часто или постоянно. В общей сложности, целых 82% говорят, что хотя бы иногда это занятие становится частью их жизни, что делает американцев более склонными к сожалениям, чем к чистке зубов нитью.
Все данные указывают на то, что сожаления преследуют нас повсюду. Уже к 6 годам дети начинают понимать, что такое сожаление, и к 8 годам его испытывают. Ученые Марсель Зеленберг и Рик Питерс писали: “Когнитивный механизм людей запрограммирован на сожаление”.
Так что же, все мы обречены? Конечно, нет. (Серьезно, не заставляйте меня жалеть о том, что я это написал). Сейчас будет неожиданный поворот, которого вы ждали…
При исследовании в 2008 году психологи спрашивали людей о таких негативных эмоциях, как гнев, тревога, скука, разочарование, страх, вина, зависть, сожаление и грусть. Какую из этих эмоций люди испытывали чаще всего? Да, сожаление. А какую из них они ценили больше всего?
И снова сожаление. Звучит безумно, не правда ли? Или… может быть, вам это знакомо? В любом случае, я хочу сообщить хорошую новость: это самое чувство, которое сеет хаос в вашем мозгу, на самом деле может быть очень полезным.
Давайте на секунду вспомним олимпийских медалистов. Бронзовые призеры были счастливы, потому что думали: “По крайней мере…”, а серебряные - грустны, потому что думали: “Ах, если бы…”. Но исследования показывают, что в то время как “По крайней мере…” улучшает самочувствие в данный момент, именно “Ах, если бы…” подталкивает к самосовершенствованию в будущем. Сожаление может стать хорошим помощником, если мы знаем, как им пользоваться.
Как же нам научиться с ним справляться? Спрашивать об этом нужно уж точно не меня. Я до сих пор корю себя за то, что сделал на неудачном свидании три года назад. Но у моего друга Дэна есть отличные соображения на эту тему.
Дэн Пинк - автор бестселлера №1 по версии New York Times. Дэн провел собственное исследование на тему сожаления. Вместе с помощниками они опросили 4489 американцев. Затем через веб-сайт собрали мнения еще 16 000 человек по всему миру. Это был самый масштабный количественный анализ сожалений, проведенный за всю историю.
Глубоко проанализировав данные, Дэн нашел нужные нам ответы, которые раскрыл в своей новой захватывающей книге “Сила сожаления”.
Давайте начнем…
Искупляющее сожаление
Очевидно, что чрезмерное сожаление - это плохо. Постоянное обдумывание совершенных ошибок приводит к депрессии и тревоге. Это как биться головой об стену, но без каких-либо преимуществ.
Однако, позиция “никаких сожалений” тоже глупа и неправильна. Потому что это чувство полезно и необходимо. У него есть три больших плюса:
1) Сожаление помогает улучшить процесс принятия решений.
Исследования показывают, что размышления о причинах своих прошлых ошибок помогают улучшить наши действия в аналогичных ситуациях в будущем.
…В 2002 году Адам Галинский, работающий сейчас в Колумбийском университете, и трое других психологов исследовали переговорщиков, первое предложение которых было сразу принято. Они просили участников переговоров оценить, насколько большего успеха они могли бы добиться, если бы подняли планку своего предложения выше. Чем больше они сожалели о своем решении, тем больше времени тратили на подготовку к последующим переговорам.
2) Сожаление повышает вашу эффективность.
В одном исследовании людям предлагалось решить множество ребусов. После этого им говорили, что они не очень хорошо справились с тестом, чтобы намеренно вызвать у них чувство сожаления. Одной группе людей внушали мнение “По крайней мере…”, а другой “Если бы только…”. Угадайте, как отреагировали люди из группы “Если бы…” ?
…При следующей попытке группа людей, испытывающая более сильное сожаление, посвятила заданию больше времени и смогла решить больше ребусов.
3) Сожаление может углубить смысл жизни.
Размышления о прошлом и других возможных вариантах поступков обогащают наш опыт и воспоминания. Именно таким образом мы растем и взрослеем.
“Контрфактуальные размышления наделяют большим смыслом как важные события жизни, так и отношения”, - к такому выводу пришли ученые Северо-Западного университета… Аналогичным образом, когда люди рассматривают альтернативные варианты событий, они испытывают более сильные религиозные чувства и более глубокое ощущение своего предназначения, чем когда просто пересказывают факты этих событий.
Проще говоря: если вы никогда не рефлексируете о своем поведении из молодости и не понимаете, что порой вели себя как идиот, то, вероятно, вы и сейчас идиот. На выпускном мы писали друг другу в школьных альбомах “Никогда не меняйся!”, но иногда нам нужно меняться. Призрак не покинет дом, пока долг не будет искуплен полностью.
Один мудрец однажды сказал: “Чувство вины означает, что твоя работа еще не завершена”. (Ладно, ладно, на самом деле это фраза из сериала “Сорвиголова”, но она всё равно мудрая).
Сожаление - это урок, который еще не усвоен. Если это поможет, представьте, что вместо меня сейчас говорит Морган Фримен. Представили его голос? “Сожаление - это урок, который еще не усвоен”.
Урок, который нужно усвоить и применить на практике.
Сожаления могут быть полезными, но это не значит, что надо раздувать их до огромных размеров. Сожаление - это утешительный приз. А мы носим с собой много всяких видов сожалений. В своем исследовании Дэн обнаружил, что почти всегда их можно разделить на четыре категории.
Мы рассмотрим каждый тип, научимся их предотвращать, а затем узнаем как справляться с теми, что у вас уже есть.
Итак, какой первый тип?
1) Сожаления о нехватке дисциплины
Сожаления, возникающие от неспособности действовать ответственно. Когда мы недостаточно добросовестны, осмотрительны или дисциплинированы. Мы отлыниваем от учебы, физических упражнений или недостаточно усердно трудимся на работе. Мы выбираем кратковременные удовольствия вместо долгосрочной выгоды. Нам всем сначала хочется десерта.
Дэн говорит, что сожаления о нехватке дисциплины часто принимают форму: “Если бы я как следует поработал над этим раньше”.
Когда ваша фраза включает в себя слова “слишком много”, а затем “слишком мало”, вы, вероятно, имеете дело с сожалением о нехватке дисциплины. “Я слишком много денег тратил и слишком мало копил”.
В чем здесь урок? Как предотвратить подобные сожаления? Будьте усердными. Сосредоточьтесь на будущем. Меньше думайте о веселье здесь сейчас и больше о том, где вы хотите оказаться через год. А затем делайте всё необходимое, чтобы достичь этой цели.
Ладно. Какой следующий тип сожаления? Вы его сразу узнаете. Боитесь читать?
Не бойтесь. Будьте смелыми.
2) Сожаления по поводу смелости
Сожаления по поводу смелости звучат примерно так: “Если бы я только рискнул тогда…”
Бездействие. Упущенные возможности. Шансы, которыми мы не воспользовались. Дэн обнаружил, что такие сожаления широко распространены в сфере романтических отношений. Также они часто встречаются в теме карьеры. Мы осторожничаем. Мы не схватились за новую работу и не открыли собственный бизнес.
Старая поговорка права: “Больше всего мы сожалеем о том, чего не сделали”.
“Сожаления о бездействии… имеют более длинный период полураспада, чем сожаления о содеянном”, - писали Гилович и Медвек в одном из своих ранних исследований. В моем собственном исследовании сожаления о бездействии количественно почти вдвое превосходили сожаления о содеянном.
Совершать ошибки неприятно, но их последствия ясны и определенны. Когда же вы задаетесь вопросом: “А что было бы…?”, то к делу подключается ваше воображение. А оно безгранично. Это незамкнутый цикл, который не перестает вас мучить.
В основе сожаления о бездействий лежит упущенная возможность для роста. Возможность увидеть то, что могло бы быть. Мы упускаем шанс быть аутентичным. Быть теми, кем хотим быть. Мы выбираем безопасность, не рискуем, а значит и довольствуемся меньшим.
Наиболее показательно эту мысль озвучили нескольких десятков человек со всего мира, которые описали свое сожаление о неспособности быть смелым одинаковыми словами: “Не быть верным самому себе”.
Здесь урок довольно ясен: будьте смелыми. Сделайте это. Попробуйте начать этот бизнес. Попробуйте пригласить этого человека на свидание.
Не стоит связываться с сожалениями по поводу смелости. Бонни Уэр проанализировала самые большие сожаления, которые люди испытывали, находясь на смертном одре. Первое место из всех заняло “не жить жизнью, верной себе”.
Я вас напугал? Отлично. Тогда прекратите бездельничать и сделайте то, что давно не решались сделать.
Но более того, сделайте это правильно…
3) Моральные сожаления
Вы знаете, о чем я говорю. О том, когда вы ведете себя плохо, нарушаете правило, лжете или предаете. Моральные сожаления звучат примерно так: “Если бы я только поступил тогда правильно…”.
Дэн обнаружил, что самым распространенным видом моральных сожалений было о причинении вреда другим людям, например, об издевательствах. На втором месте - обман, включая измену.
Из всех четырех основных типов, моральные сожаления встречались реже всего (не просите меня делать из этого факта какие-либо выводы) и составляли всего 10% от общего числа. Но часто они были самыми болезненными.
Какой здесь урок? Поступайте правильно. Принимайте такое решение, которым вы будете гордиться в будущем, независимо от того, насколько заманчивой кажется непосредственная альтернатива.
И последний тип. Но он самый главный…
4) Сожаления о разрыве отношений
Мы позволяем дружбе умереть - или же не даем ей шанса расцвести. Из всех четырех это был самый распространенный тип сожалений. Дэн говорит, что сожаления о разрыве отношений звучат примерно так: “Если бы я тогда пошел на контакт…”
Я уже много раз упоминал в своем блоге об исследовании Гранта. Да, тот самый исследовательский проект из Гарварда, в рамках которого наблюдают за группой мужчин от 20 лет до старости, чтобы выяснить, что делает жизнь хорошей. Дэн приводит краткое изложение некоторых результатов.
“Близкие отношения, больше чем слава или деньги, делают людей счастливыми на протяжении всей жизни… Эти социальные связи защищают от жизненных невзгод, помогают замедлить умственное и физическое старение и являются наилучшим предсказателем долгой и счастливой жизни, чем социальный статус, IQ или даже гены”.
Если сказанного еще недостаточно, то давайте снова обратимся к исследованию самых больших сожалений перед смертью. “Жаль, что я не поддерживал связь с друзьями” там заняло четвертое место.
Поначалу отношения не сложно возобновить. Но мы часто ждем слишком долго. Чувства угасают. Люди уезжают. И, в конце концов, люди умирают. Если не связаться с ними сейчас, другого шанса может уже не быть. Возможность потеряется навсегда. Это трагично. Это ужасно. Это…
Секундочку, мне нужно написать нескольким людям…
Ладно, я вернулся. Так на чем я остановился? Ах да, сожаления о разрыве отношений. В общем, какой здесь вывод? Напишите им. Прямо сейчас. Почему вы все еще читаете этот пост? Вернетесь позже. Расставьте, блин, приоритеты! У вас сейчас есть важные экзистенциальные дела, которыми стоит заняться.
Позвоните этому человеку. Вам сразу станет легче. Им станет легче. Черт возьми, мне тоже станет легче.
Хорошо, мы рассмотрели четыре основные проблемы и уже знаем как их предотвращать. Но как насчет сожалений, которые у вас уже есть? Все те ужасные вещи, которые, как нам кажется, мы никогда не сможем пережить? Потерянная дружба, неэтичные поступки, смерть Стрингера Белла…
Как нам со всем этим справиться?
Что с этим делать?
Для начала, можете ли вы исправить то, что вызвало сожаление? Можете ли вы связаться с кем-то, загладить вину или извиниться? Если да, прекратите прокручивать в голове бесконечный список сожалений и начните действовать. Как говорит Дэн, часто есть способ нажать Ctrl+Z на экзистенциальной клавиатуре.
Но иногда прошлое исправить уже невозможно. (Хоть жалей, хоть нет, но я не буду пересдавать ЕГЭ). В этом случае есть три шага: раскрыть ситуацию, переосмыслить её и извлечь урок.
1) Раскройте свои чувства
Дэн называет это “переживанием и облегчением”. Расскажите о ситуации тому, кому доверяете.
Такое самораскрытие положительно влияет на артериальное давление, улучшение оценок в школе, развитие навыков преодоление трудностей и многое другое. Тамир и Митчел утверждают, что “у нашего вида есть врожденное стремление раскрывать свои мысли другим”.
Если говорить об этом кажется слишком сложным, попробуйте написать письмо. Откройте Microsoft Word и посвятите этому по 15 минут 4 дня подряд. Простое размышление часто превращается в навязчивые мысли, что только усугубляет ситуацию. Письмо же помогает её осмыслить. Серьезно, я всем это рекомендую, потому что польза превосходит понимание обычных смертных.
2) Переосмыслите ситуацию
Лучший способ это сделать - проявить к себе сострадание. Простите себя. Примите факт, что вы совершили ошибку.
Если бы кто-то из близких обратился к вам с той же проблемой, как бы вы отреагировали? Проявите к себе такое же сострадание, которое вы обычно проявляете к другим.
3) Извлеките урок
Вы проговорили или написали о своих сожалениях. Вы простили себя. Теперь отстранитесь от всего этого. Посмотрите на ситуацию с высоты птичьего полета. Останется ли она такой же важной через 10 лет?
А затем поищите урок. Чему вы можете научиться? Переключитесь с “Если бы только…” на “По крайней мере…”. Найдите светлую сторону. (Если подумать, в конце концов, в долгосрочной перспективе тот парень, убивший родителей Бэтмена, в итоге принес много пользы для Готэм-Сити).
Серьезно, поищите позитивные моменты. Дэн сожалеет, что поступил в юридическую школу, но там он встретил свою будущую жену. Возможно, вы сожалеете о неудачном браке, но он подарил вам прекрасных детей.
Нам снова понадобится голос Моргана Фримена. Готовы?
“Какой урок вы для себя извлекли?”
Итак, пора подвести итоги. И мы узнаем четыре вещи, которыми сожаление может научить нас как лучше жить в будущем…
Итоги
Вот как правильно взаимодействовать с сожалениями:
- Сожаление может быть полезным. Сожаление - это урок, который нужно применить на практике, чтобы стать лучше. Твоя работа еще не завершена, Сорвиголова.
- Сожаления о нехватке дисциплины. Чтобы их предотвратить, не уклоняйтесь от важных дел.
- Сожаления по поводу смелости. Чтобы их предотвратить, идите на риск.
- Моральные сожаления. Поступайте правильно.
- Сожаления о разрыве отношений. Напишите им. Прямо сейчас.
- Как справляться с сожалениями. Можно ли исправить произошедшее? Если нет: расскажи, переосмысли и извлеки урок.
Дэн - очень умный парень. Он осознал, что если перевернуть наши самые большие сожаления, то можно обнаружить что для нас является действительно важным в жизни. Сожаления о нехватке дисциплины означают, что мы ценим стабильность. Сожаления по поводу смелости указывают на то, что мы ценим рост. Моральные сожаления означают, что мы ценим доброту. Сожаления о взаимоотношениях показывают, что мы ценим любовь.
Однако, есть опасность в том, чтобы полностью избегать или минимизировать любые сожаления. Мы можем действовать слишком осторожно и упускать возможности. Абсолютный перфекционизм во всём делает нас несчастными.
Старайтесь избегать сожалений, связанных с четырьмя главными ценностями: стабильностью, ростом, добротой и любовью. Это важно. Но к менее значимым вещам отнеситесь снисходительно. Сожалеете, что пропустили распродажу в Черную пятницу? Вы это переживете. Не сходите с ума. Именно такой подход и делает жизнь лучше.
Дэн говорит: “Сожаление делает меня человеком. Сожаление делает меня лучше. Сожаление дает мне надежду”.
Не воспринимайте сожаление как постоянную угрозу. Воспринимайте его как полезное напоминание. Как возможность улучшить свою жизнь. Упущенное время, упущенные возможности, упущенные связи. Сейчас самое время всё исправить. Пожалуйста, примените советы Дэна на практике.
Вы не пожалеете.
Автор Эрик Баркер, перевод мой (А.В.)